《諮商椅上的教養：別讓愛被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰》
「我媽竟然跟我說：妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」正緊鑼密鼓籌備婚禮的Sophie，氣得眼淚都快飆出來了。
四個多月前，她原本是來談生涯抉擇的。當時的她，正面臨「要繼續考博士班？還是轉投入教師甄試戰場？」的十字路口。
博士班，是她要的；教師甄試，則是她爸媽期待的。
【爭執間被遺忘的「愛」】
希望孩子「能有一個穩定的工作」勝過「學位的追求」，是天下父母心，我懂。你的孩子，其實也懂。只是當雙方僵持於「穩定工作VS追求夢想」而開始有很多情緒時，往往都忘了這爭執最初始的原點與本質。
於是…..
父母感到委屈：「我只是希望她有個穩定的工作，怎麼搞到後來說得好像我們在逼她？」
子女感到氣憤：「我就跟他們說，反正我會養活我自己，不用跟他們拿半毛錢、啃他們老本，為什麼他們就是不相信我？」
爭執之間，雙方都很受傷，因為吵架不會有太多好話。這家庭一時之間被情緒淹沒，全然忘記這場爭執的起點，是源自於「父母因為愛孩子，不忍看孩子辛苦」、「孩子愛父母，所以試圖解釋、好讓他們放心」。
【愛，被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰】
談了三個月後，即將告一段落、諮商差不多快結束時，突然殺出一個完全出乎我們意料之外、又無法閃避的話題。
Sophie男友家有重要長輩過世，男方家庭遵循「百日內完婚」的傳統閩南習俗，希望把原訂一年後才要舉行的婚禮，提早到三個月內。
Sophie對於婚禮提前這件事，很可以接受。因為準婆婆在第一時間已跟她通過電話，並且尊重她的意願。她告訴我，她很喜歡婆婆有話直說、明確表達的風格，跟這個長輩互動的過程，無須揣測她是否「話中有話」。
「我總聽人家說，辦婚禮真的很麻煩！特別是要跟對方家庭『喬』很多習俗、儀式、聘金數字…..一堆事情，常常鬧得不愉快。」Sophie一邊用右手轉著左手手腕上的玉鐲（據媽媽說那是從外婆的媽媽開始傳下來的），一邊說：「我怎麼也沒想到，跟我吵得最兇的，竟然是我媽。」
她說，打從一開始，跟男方討論要公證還是要傳統婚禮，到後來「六禮或十二禮」、「可不可以不要過火爐」，男方通通沒意見，但自己的媽媽意見一堆，母女倆光為結婚這件事就不知道吵了多少回。
直到前幾天，母女倆激烈爭執「新娘禮車離家時，媽媽可不可不不要潑水？」後，媽媽跟她說「妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？什麼都要跟別人不一樣，妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」
她氣到發抖，哭著回答：「妳讓我唸那麼多書、受那麼多教育，結果就只是要我跟別人一樣？怎麼都不在乎我的感受、不問我要什麼？我到底是不是妳的女兒啊！」
「唉…..」媽媽嘆了很深的一口氣，「我只是因為太愛妳，擔心妳被公婆認為難搞、對妳印象差，以後過門會不幸福……我錯了嗎？」說完後，癱坐在椅子上。
【親子間的愛與關心，可否讓它更真實直白？】
「老師，你知道我為什麼不要他們潑水嗎？我不是故意要跟別人不一樣，我只是不想他們把我像水一樣潑了出去，我是他們的女兒、我這麼愛他們，嫁人一定要離家也就算了，為什麼還要被我深愛的他們當作水潑出去而收不回來？」Sophie的淚水裡，滿是不捨與哀傷。
我遞過面紙給她，沒多催促，在一旁靜靜等候；待她心情平穩些，我只問了一個問題：
「妳跟媽媽各自說的最後一段話，為什麼不能提早跟對方說？」
【愛的方式，需要對焦；愛的表達，列為對話裡的第一順位】
親愛的爸媽，我們愛孩子、愛家人，但往往因為用「自以為好」的方法去愛他們，卻疏忽最重要的「對焦」動作。最後我們心裡有怨、我們委屈，覺得努力付出沒被看見。
於是發現，原來沒對到焦的，不只是「愛的方式」，連「愛的情緒」也失焦、被受傷的情緒給淹沒了！
好多的可惜與遺憾，對不對？因為這並非我們「愛」的初衷，也不是我們想要擁抱的結果。
所以，親愛的爸媽，我也要把同一句話送給你們：「既然有愛，是不是可以在對話的時候早一點說？」
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